無償の愛を知らない私。

それは、無償の愛ではなかった。

親子関係の話だ。

一般的に見て裕福な家庭で育った私は、人から羨ましがられる存在だった。

だけど、自分の考え方が大人へと成長するにつれて、疑念を抱く様になった。

幼少期は、私の望みを叶えてくれた両親にすごく感謝をしていたし。

この家庭に生まれた私を羨む友達がいることに、私は優越感に浸っていた。

だが思春期になると、周りからの嫉妬は侮辱に変わっていた。

いつまでも親に頼っている子供のレッテルを貼られる様になったのだ。

それから私は自我を出すのが怖くなった。わがままは言わないでおこう。周りがうらやむことはしないでおこう。と

高校生になって、必要がない。と言われていたアルバイトをし始めた。

少なからず、親のお金でしたい事をする私を、小馬鹿にする周りの意見に納得ができたからだ。

アルバイトは続かなかった。

学業とアルバイトを両立するのは、過保護に育てられた私には合わなかったのだ。

大学生になっても門限は勿論のこと、1人暮らしをしている友達の家に泊まる事ですら、許されなかった。

それは私が成人しようが、大きな変化はなかった。

そのことで何回も口論になったし、その度に私は自分の考えを否定され、自分が未熟である事を思い知らされた。

“嫌なら出て行け”

私には６つ上の兄がいて、彼は小学校高学年になる頃には家出をしていた。

そして、叱られ、殴られては家に戻るを、何度も繰り返していた。

幼いながらに私は兄が悪いと思っていたが、今なら彼の気持ちが理解できるし、行動に移した彼をすごいとも思う。

”お前にいくら投資をしたと思っているんだ。“

それは冗談混じりに言った些細な言葉のつもりだろうけど、私の心に強く残っている。

そりゃそうだ。親も人間だ。

一生懸命働いたお金を子供のために使い、これっぽっちも見返りを求めないなんて綺麗事だ。

だけど、これらの言葉が大人になった今でも

私を苦しませている。

いつのまにか親の許可なく、何かを始めたり、考え、行動をする事が怖くなっている。

逃げる事も、見返りを求める親に答える事さえできていない、こんな自分が憎い。

自分の親を酷い親だとは思わない。

こんな私でも育てて、見捨てずにいてくれている。

だけどわからない。無償の愛って何だ。

これが”無償の愛“だと言うのなら、なぜ私は疑念を抱いているのだろう。